Заход № 2. Как же я рада, что купила линзы!!!

Вчера, возвращаясь домой, задрала голову вверх, просто, чтобы посмотреть на собственные темные окна. Без надежды увидеть в них свет, просто порадоваться возможности возвращаться в квартиру, которую, несмотря на запущенность и хронический беспорядок, можно назвать Своим Домом. А на небе горит звезда... Искрящаяся серебром точка. И еще одна... И еще! Еще, еще!!! Все небо было усыпано веснушками звезд.

Детство накатило мгновенно и неотвратимо. Вот мама держит меня горячую от простуды на руках. В кухне темно. «А иначе звезд не увидеть» - говорит мама.
Стояла посреди двора и пялилась в небо, пыталась совершить невозможное - пересчитать звезды, объять необъятно, полюбить мир...

---

Как извиниться, чтобы и собственная гордость не пострадала, и человечек простил?

---

Страшно подумать, какие во мне начала уживаются!
http://www.twidog.ru/97/

Тест "Кто ты в "Лабиринтах Ехо" выдал:
Нина - Сам Сэр Макс
Тийс - Сэр Лойсо

---

В догонку к предыдущему посту

А на работу я пришла вовремя! Поэтому с чистой совестью могу потратить десять минут на пост.

Вчера несомненно был вурдалачий день.
Вечером стояли трамваи, хорошо так стояли, основательно. Пришлось поколдовать и выудить из темноты автобус, чтобы доехать до дома не в виде смерзшейся котлетки, а вполне живой и жизнерадостной.

Сегодня немного отошла и юристов мучить не буду, но идея отрубить им головы томагавком генерала все еще кажется мне привлекательной , ибо наш юридический отдел заслуживает наказания за то, что они вчера оскорбили мои возвышенные чувства.
Вчера под конец рабочего дня они громко врубили музыку, что вообще в их привычке. Сначала они слушали что-то ужасно готическое и до боли знакомое. Я предположила, что они служат черную мессу.
Затем они врубили... Кипелова «Я свободен». И все бы ничего, если бы они (юристы) не вели на фоне песни весьма любопытную беседу, которая, собственно, и побудила меня задуматься о том, чтобы учинить над ними расправу.

Кто-то за стенкой:
- Ты что Арию любишь?
Кто-то неуверенно:
- Так это ведь не Ария...

Согласна, тут они не далеки от истины. Несведущему человеку разобраться в хитросплетениях Арийских приходов-уходов, расставаний-воссоединений трудно. Но дальше...

Кто-то авторитетным тоном (подозреваю, что Виктория):
- Я слышала, что эту песню он (имеется в виду Кипелов) написал в память о своей умершей жене.
Кто-то поддакивает:
- Она у него давно умерла.

Следующая фраза (слэшеры, навострите ушки, ибо вас касается) добила меня окончательно (не хотела бы я видеть свое лицо в этот момент).

Кто-то задумчиво:
- А она (жена) у него вообще была?..

Я думаю суд присяжных меня бы оправдал...

Еще о вурдалаках. Праздник справила по-семейному с мамой. Выпили тыквенного сока. Предварительно я подрисовала черной ручкой рожицы, изображенным на этикетке тыковкам. Погоняла нечисть домашнюю - кошку. Няшно получилось!

---

Планы на завтра

1. Не опоздать на работу раз!
2. Сделать ЦФО
3. Подбить реализацию за месяц
4. Вырезать юридический отдел под корень... Нет. Сначала применить к юристам средневековые пытки, а потом отрубить им головы томагавком генерального директора.

---

От black wind

Это что я теперь ведьма?

запись создана: 30.10.2007 в 08:26

---

Флэшмоб (взято у black wind)

1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какие песня/фильм/книга напоминают мне о тебе.
3. Расскажу случайный факт о тебе.
4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
5. Спрошу тебя о чём-то, что всегда хотел знать о тебе.
6. Отвечу на твой вопрос.
7. Если я это сделаю — ты запостишь этот опрос в своем дневнике.

запись создана: 17.10.2007 в 11:17

---

Писаю от смеха

Высказывания преподов моего родного факультета

От Плотникова Сергея Васильевича

«Готические буквы – это не значит, что их придумал такой народ.»

«Я вообще-то поставил еще спецкурс на II семестр, ... если не помру от натуги.»

«Маркс ведь тоже матмех кончал!»

«И там и сям написано очень сложно.»

«Купил-продал – это дискретные операции.»

«Мы для чего решаем задачу? Чтобы ничего не делать.»

«Зачет будет в виде обычного собеседования типа экзамена.»

«Лебедь с раком или рака с щуком...»

От Шолоховича Фридриха Акимовича

«Не думай о примерах свысока!»

«Это же святое дело – учебный процесс, особенно по математическому анализу.»

«Вы другой раз никому не подчиняйтесь..., кроме меня.»

«Я сейчас еще два-три слова скажу и кончу.»

«Почему русский профессор хуже, чем американский?!»

«Лопиталь – это благодетель для человечества.»

«Рабочий ходит на завод, штампует кастрюли, а математик над какой-то линией полгода корпит, а то и год... Вот дубина-то!»

«Если студенту сказать, что он проявил наглость – он обидится. Я не буду этого говорить...»

Студентка, не успев записать, произносит:
– Можно повторить теорему?

Ф. А. Шолохович:
– Пожалуйста, повторите.

«На заднем плане ваших мыслей...»

«Если бы я был экстремистом, я бы сказал, что математика – самая лучшая наука. Но я не экстремист.»

«Когда мы будем проходить интегралы, я расскажу вам анекдот про е^х. Но не сейчас!»

«...Трудно что-то забыть. Еще труднее вспомнить.»

«Что такое дифференциал первого порядка... Ну, если бы я сказал, что мы знаем, я бы обманул вас – многие из вас не знают...»

Студентка:
– Это же корень третьей степени!

Ф. А. Шолохович:
– Э... как Ваша фамилия?.. Телегина?... Ну... ладно, правильно.»

«Стереометрия винных бочек Каплера – это, конечно не забава алкоголика...»

«Вы не смущайтесь, что формула не очень простая получилась. Ну и что? Такова жизнь...»

«Если мы оббежим все киоски и узнаем, по какой цене в каждом продают «Opal», то получим скалярное поле...»

О Третьякове: «Его главный недостаток – студентов слишком любит.»

«Незнание одного табличного интеграла – это двойка. На этой оптимистичной ноте мы и начнем работу.»

От Нестеровой Дарьи Владимировны

«Пользы от матана как такового меньше, чем от Шолоховича, как такового.»

«Я же не ставлю вопрос: «что не имеет безлошадный крестьянин?»

От Страгиса Юрия Павловича

На лекции: «...об этом у нас будет разговор во второй половине века.»

«В 1913 г. размер национального дохода на душу населения в России был почти такой же, как в США и Западной Европе, но намного ниже...»

«Создавалось компании для привоза ослов из Испании... Как будто в Америке их было мало.»

«Славяне-язычники игнорировали на Христианскую религию.»

«Власти смирились с «черным рынком», периодически проводя облавы.»

«...поддержка умственно-отсталых предприятий... »

«Приватизация: пусть сами плавают, пока не потонут.»

«А тем, кто хочет щипаться и получать от этого удовольствие, надо учиться не в университете, а в других местах!»

Ю. П. Страгис:
– Кочмашева?

Студент:
– Она здесь, вот ее вещи.

Ю. П. Страгис:
– Все, что от нее осталось?

На семинаре кто-то из студентов:
– Звонок уже!

Ю. П. Страгис (не теряя самообладания):
– Это в голове звенит.

«Чтобы не возникало разобщенности на семейной почве, последнюю надо уничтожить.»

«Церковь была против – и попам досталось...»

«Самый лучший советский способ убеждения – ликвидация...»

«Самыми уважаемыми на себе были кулаки, а вовсе не дед Щукарь...

«...и запылает в ночи дом сельского активиста...»

«Смертность профессуры возросла в 6 раз!»

«Уничтожить торговлю можно только уничтожив рабочий класс, чем и занялись большевики в свободное от войн и субботников время.»

Мечтательно: «Как хорошо мы жили в 1913-м...»

«...иначе свободе грозило... (оглядываясь по сторонам, полушепотом) ...сами понимаете что...»

Лениво: «Давайте проконтролируем, кто еще остался...»

Эта фраза мне просто понравилась:
«...А поскольку Ахил был гомосексуалистом – Гомер просто постеснялся об этом написать...»

И на сладкое:
Никита Киселев и Паша Здравомыслов:
– Вот на стенде «Экономический факультет» есть все монстры: Олигин-Нестеров, Сергеев... А почему нет Страгиса?
– Юрий Павлович в рекламе не нуждается!

---

Гы-гы-гы)))

Парочка поисковых фраз, чтобы проснуться

Список 100 богатых людей в мире (Эээ... Спустя 20 минут: нашла, откуда ноги у этого безобразия растут)

Шолохович Фридрих (*поросячий визг* Это ж, не приведи Черт, кто-то из наших экономистов сунулся. А если кто прочел... Я же Фридриха Акимовича поминаю неизменно вкупе с Плотинкой и собственной задницей... Я проверила, ссылку на мой днёв в поисковике идет аккурат седьмой по счету)

---

Поставила себе на утро цель - прийти на работу вовремя. Хотя начальство мне прямым текстом сказало, что ему чихать прихожу я вовремя или опаздываю, меня, славившуюся в университетский годы тем, что на зачет-экзамен приходила стабильно за час, такая ситуация напрягает.

Вышла из дома пораньше, в трамвайчик свой впихнулась, прикинула, что даже с пробками на мосту и Ленина, от УПИ до Восточной, успею прийти до того, как протикает 9-00. И, ёбаный в рот, по дороге выяснилось, что у меня не хватает денег на обед. Хреновый я видать экономист, раз вчера не дотумкала до этого, когда в сумочке рылась. Пришлось сливаться из трамвая на остановку раньше, переться в метро до банкомата. В итоге я, конечно, опоздала...

---

Гвоздика с корицей, куда вы меня заведете?..

---

Меня опять перло за обедом.
Дело в том, что на стене в кафе висит плазменный телевизор. Обычно, на нем включен какой-нибудь музыкальный канал, типа МТV или МУЗ ТВ. Звук отключен. А из динамиков доносится необременительная для мозгов попса начала 90-х.
Так вот, обычно я сижу спиной к экрану, но сегодня мой любимый столик оказался занят и я села за другой, лицом к телевизору. Под песню "Ты со мною не ходи, у меня гранитный камушек в груди" я узрела на экране несколько хайрастых личностей готической породы. А затем уже узрела логотип канала в правом верхнем углу - А1. И как по заказу один за одним... Менрилин Менсон (кстати, я не знала, что 10 ноября он собирается давать концерт в Питере), Rammstein, RHCP...
А за столиком прямо перед телевизором сидел наш генеральный директор, и сосредоточенно пялился в экран. Мне очень хотелось видеть его лицо, когда на экране Менсон облизывал ногу какой-то девице, а из динамиков раздавалось "Ягода-малина нас к себе манила..."

---

Поисковые фразы

день 1 выборов фильм кино пойти ходить смотреть посмотреть иду поехали глядел (хаотичный набор слов, не удивительно, что поисковик выдал мой днев на этот запрос)

кофе egoist noir (могу только вздохнуть...)

гибель человечества (а вот это уже интересно... Неужели мой днев - юдоль мирового заговора, цель которого - уничтожение человечества?)

меня трахали (Хе... кхм... ну... нет слов)

слэш (отпираться бессмысленно, я мерссский слэшер)

фильм остров (надеюсь тот, кому поисковик выдал ссылку, не является ярым фанатом Лунгина, и меня не закидают гнилыми помидорами за мой краткий, но емкий отзыв о фильме "Остров")

маленький гном маленький гном (Ня!)

порнография (без комментариев...)

---

О призраках

Думаю, у каждого в телефоне болтаются номера когда-то знакомых, когда-то друзей, когда-то любимых... Вы не звоните им, они не звонят вам. Номера-призраки... Но однажды... неожиданно внезапно звонит телефон, и на экране высвечивается имя казалось давно потерянного человека...

Я ехала из Меги. Билет в автобусе попался не счастливый, сумма цифр различалась на единицу. По поверью это предвещает неожиданную встречу. В сумочке заверещал телефон. "Галя"...
Она поздоровалась как ни в чем не бывало, позвала гулять, как будто последний раз мы разговаривали только вчера, а не год назад.
Мы встретились...
Мы решили сходить в кино...
Я не узнавала ее...
Перед кино мы выпили пива...
Мы смотрели "День выборов". Смеялись... Мне казалось, что мы понимаем друг друга, как раньше...
Мне казалось...
На обратном пути мы почти не разговаривали, нам не о чем было говорить... Может мы просто устали?..

Был ли это краткий миг воскресения, и номер вновь станет призраком? Или возможно построить отношения между "новой" Мной и "новой" Галей?

---

 Janusz Cienkowski Добро пожаловать!

---

Мир так прекрасен и удивителен!

Я вышла из салона оптики, широко распахнула глаза... и ахнула!!!
Как же долго я видела мир набором движущихся бледных пятен!
Я наконец-то купила линзы...

До дрожи в коленках боялась и до одури хотела... Боялась и хотела, хотела и боялась...

Прикоснуться пальцем к глазному яблоку, или вновь увидеть мир во всем его совершенстве?

Все решилось достаточно просто: первую линзу мне поставила окулист. Ни боли, ни неприятных ощущений.

- Линзу на указательный палец, оттянуть нижнее веко, глаз вверх, ставим линзу. Глаз вниз, отпустить нижнее веко, глаз вверх, прикрыть глаза. Ощущение реснички соринки в глазу. Все нормально? В обморок падать не будем? Тогда попробуйте сами.
Хи, даже Дима заценил. А мама сказала, что я сияла.

Кстати, о Диме. За его ориентацию я спокойна, в субботу Димочку окружали сплошь одни женщины.
Впервые мне понравилась музыка, которая играла в парикмахерской. Кипелов - Вавилон. И надо же было Диме именно в это время сущить мне волосы феном...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вампирское

Чем хороша дегидрированная кровушка, что ее везде можно взять с собой. Чтобы довести продукт до состояния питья, нужно, как говорилось в той старой рекламе, просто добавить воды. Прихлебываешь кровь из кофейной чашки, а наивные коллеги думают, что ты пьешь Summer Bouquet.

---

О насущном

Я, в который уже раз, обеспокоилась ориентацией в половом пространстве своего парикмахера Димы. Раньше знакомые, когда узнавали, что меня стрижет парень, часто доставали вопросом:

– А он случайно не голубой?

Я со смехом отвечала:

– Нет, конечно.

Достаточно было посмотреть на Диму хоть раз, чтобы все сомнения отпали. Худенький, невысокий, застенчивый, потертые джинсы, мятая рубашка. Не манерничает, не выделывается, но свое дело знает. Димочка – парикмахер от Бога, хотя мне кажется, что он себя недооценивает.

Но не суть… Уже больше года он работает в парикмахерской «Эгоист». Сначала он работал, так сказать, в главном офисе, расположенном напротив супер-пупер клубного дома «Тихвинъ». Позже он перевелся в филиал «Эгоиста», расположенный напротив здания, в котором некогда располагался мой детский сад.

Возвращаясь к ориентации… Когда летом я впервые посетила Диму там… то испытала шок. Началось с администратора или регистратора, который сидит на рецепшене, то, что он гей, сомнений не было. Как изящно он помахивал рукой, а как искрились в свете дневных ламп его гладко зализанные волосы! А рубашка была расстегнута до пупа. Но один человек погоды не делает.

Вторым мне бросился в глаза парикмахер, как впоследствии выяснилось еще и визажист. Манеры его не отличались грацией администратора, но черная водолазка-безрукавка, кожаные брюки в обтяжку, и говнодавы на пятнадцатисантиметровой платформе, выдавали его с головой.

Я всерьез обеспокоилась Диминой ориентацией, когда в процессе моего пострижения выяснилось, что и третий парикмахер мужчина. Правда, он выглядел вполне прилично. Но все же не внушал мне доверия сей мужской коллектив.

Мои последующие посещения парикмахерской были не столь шокирующими: на рецепшене сидела девушка, да и среди парикмахеров попадались особы женского пола. Но то чудо в говнодавах присутствовало неизменно.

Сегодня я решила записаться к Диме на стрижку. По телефону ответил парень. Он сообщил мне, когда у Димы есть свободное время, а затем поинтересовался моей фамилией.

– Нина Валерьевна? – переспросил он, видимо сверившись с базой.

– Ага, – промяукала я.

– Ага, – промяукал он с интонациями, с какими произносят слово «противный».

Убиться веником!!! Я всерьез беспокоюсь за Диму.

---

Боголюбовой Н.П. посвящается...

На протяжении дня я много думаю. Иногда я СЛИШКОМ много думаю. Но речь не о моих мыслительных процессах, а об их непосредственных результатах. Так однажды я пришла к заключению, что диплом – это диагноз. Науки накладывают несмываемый отпечаток на человека, определяя или меняя его сущность. Так из меня гуманитария сделали экономиста-антифризника (понятие «антифризник» так же является результатом неуемной мозговой деятельности), путем насильственного вкладывания в мои лапки таких исключительно замечательных произведений, как «Микроэкономика» Пиндайка, «Введение в математический анализ» Шолоховича Фридриха Акимовича (причем знания о высшей математике я впитывала как головным, так и задним мозгом), и, конечно, Федерального Закона «О несостоятельности (банкротстве).

Так вот… Начитавшись всех этих прекрасных пособий и нормативных актов, я пришла к выводу, что любое состояние человека можно описать экономическими терминами. Чем и собираюсь заняться.

Когда час назад я закрыла последний сайт с мангой, то поняла, что у меня наступила стадия насыщения, поскольку количество прочитанной манги, яоя и слэша достигло предельной полезности. В связи с чем мои потребности вышли на качественно иной уровень.

Если раньше у меня недоставало вдохновения, чтобы дописать свои рассказы, то сейчас у меня нет желания…